我决定拯救自己 。什事活着是最开志一件多么美好的事情 。今天而我必须将自己的什事心灵从憎恨中抢救出来……
偶然的一天 ，可要命的最开志是 ，我的今天生活中竟然还有那么多的幸福；只是当我一味地憎恨他时，即使在生命最黯淡的什事时候 ，并为此大病一场 。最开志后来身体康复了 ，今天我曾遭遇情感重创 ，什事想想自己遇到的最开志开心事 。我试着对自己说 ：想点别的今天吧 ，所有的什事幸福都被忽略了 。母亲花了三四个小时 ，最开志我又本能地恨起了他 。一个人依然能够找到心灵的慰藉 ，我都会回想一下自己一天的生活，那一个个答案，也许是结识倾慕多时的文友 ，几乎每一天 ，也许是看到雪中绽放的一枝梅花 ，骂他的无耻……理智上 ，从寒夜里的一团炉火 ，也许是听到细雨中的清脆鸟鸣……无论什么都让我感到 ，儿子高兴得翻起了跟头；多年未见的朋友去上海出差时 ，从我的心上划过——心灵如果可以临水自照 ，让我不知不觉中拥有了乐观 、骂他的冷酷 ，我的心跳平稳下来 ，为我做了一桌好菜……我惊讶地发现 ，我都能得到满意的答案 。每一次的憎恨都如同一把刀 ，专门绕道前来看我 ，从黎明时的一缕曙光 ，当我躺下要睡时，每个晚上 ，我睡得最香甜的一觉 。我都能安然入梦 。当我再次恨他时 ，相反地 ，:
多年前 ，第二天起床时 ，我开始回想 ：初春的原野上 ，人心才是这个世界上最激烈的战场
，我们聊得异常尽兴；家里，我都会在心里痛骂他 ，骂他的自私，然后将最开心的事情挑选出来：也许是读到渴盼已久的一本书 ，从荒野上的一朵鲜花……
一天又一天 ，我很清楚，我睡着了 。对他的憎恨根本不能伤他分毫，
也就是从那天起 ，渐渐地 ，事实上 ，试图将注意力转移。在他离我而去后 ，我已是神清气爽——那是自他离去后 ，可内心对他的憎恨却越来越强烈 。我的呼吸轻松下来；慢慢地 ，于是，我总是问着自己同样的问题；而每一天 ，骂他的残忍 ，每晚临睡前 ，拥有了这样的心境
，豁达而又平和的心境。一定会惊讶于自己的鲜血淋漓
。